Жизнь лонгстееров в Индии (2-ая часть)


Чем питаться?

Страх, лежащий в основе этого вопроса, основан на мифе о невозможности есть индийскую пищу. Он побуждает некоторых туристов набивать чемоданы супами-пакетами, запасаться кипятильниками и сухарями.

Их можно понять: людей пугает легендарная острота индийских блюд и непрезентабельность точек общепита. Но, во-первых, круглый год сидеть на бульонных кубиках скучно, а во-вторых, не так страшен черт, как его малюют.

В принципе есть можно все. Просто традиционная пища требует некоторой привычки. А пока паротта, доса, тали, палак панир, бириани, малай кофта, джалфризи (список можно продолжать до монзуна) еще не превратились из непонятных слов в ласкающие слух названия блюд, идите на берег, в первую линию. Мы же не зря вам рекомендуем в курортной зоне поселиться.

Здешние рестораны заточены под туристов, тут не подсунут без спроса пожароопасную тарелку, а главное - накормят тем, чего нет в глубине континента: свежими и недорогими морепродуктами.

А когда все же решитесь посетить традиционный ресторан и начать знакомство с местной кулинарией, во избежание ожога ротовой полости попросите официанта сделать «нот вери спайси, плиз». Если не сработает - заливайте пожар чаем с молоком. И знайте, что при регулярном приеме острой пищи рецепторы привыкают на 4-ый день.

Следуя логике безопасности и пользы, уделяйте больше внимания фруктам и орехам. Таких крупных и спелых в России не бывает. Кстати, об орехах. У вас же пальма на участке, помните? Разрубите упавший кокос. Покажите себя мужчиной.

Если к концу процедуры аппетит и пальцы не исчезнут, натрите орех на терке, смешайте с кукурузными хлопьями, залейте молоком, посыпьте сахаром. Это популярное лонгстейерское блюдо - чемпион в номинации «вкусно и дешево». Да еще и потенцию повышает. Вот тут-то сразу и встает во весь рост следующий вопрос.

Что с девушками?

Если говорить о таинственной, как южная ночь, индийской девушке, то нам не обойтись без оценки социально-политической обстановки. Кроме шуток. Население страны в целом набожное. В каждом третьем штате у власти коммунисты.

В некоторых регионах нравы столь патриархальны, что в общественном транспорте разнополые граждане сидят строго врозь, а очереди в кассы делятся на мужские и женские. Из импортных фильмов цензура удаляет не только всю обнаженку, но и разговоры о ней. Выросшие в такой среде девушки отгорожены от европейца не только языковым барьером, но и ментальной пропастью.

Как показали немногочисленные эксперименты, в сложившихся условиях кажущийся невинным флирт с индийской шоколадкой быстро выливается в бурное общение со всеми ее родственниками мужского пола. Это для европейца «Гюльчатай, открой личико» - нормальная мотивированная просьба. А здесь за такое головы отрывают. Шутка, только языки.

Поэтому под индийской девушкой рекомендуется подразумевать либо профессионалок (есть они тут, как же без них), либо серьезные отношения. И не надо раньше времени бежать в кусты, подумайте сначала. Здесь жених ни за что не платит.

Все расходы, включая кольца и свадебную вечеринку, по традиции берет на себя сторона невесты. А самой главное - приданое: деньги, недвижимость, золото. А?

Приданое, кстати, будет тем больше, чем сильнее вы понравитесь. Причем не только избраннице, сколько папе. Но это уже другая история.

С кем общаться?

Сколько жителей в Индии, точно никто сказать не может, потому что переписать более миллиарда человек практически нереально. Как и остаться наедине с собой. Поэтому вся лонгстейерская жизнь проходит в непрерывном общении с непересчитанным индийским народом.

Вот примерный список регулярных собеседников. Домовладелец, у которого вы арендуете жилье, и все его родственники. Ваш инструктор по йоге. Ваш аюрведический врач. Приходящие с громкими затейливыми криками точильщик ножей, гладильщик белья, продавцы рыбы, фруктов, посуды, а также множество нищих попрошаек.

Хозяева близлежащих магазинов и подменяющие их братья. Дюжина рикш и пара таксистов, каждый из которых будет считать себя вашим персональным драйвером и ревновать к остальным. Десяток таких же персональных и столь же ревнивых пляжных деятелей, заведующих зонтами, лежаками и досками для серфинга.

А также сотни окрестных жителей, которые при встрече живо интересуются состоянием ваших дел, здоровья, российским климатом и ценами, семейным положением, вероисповеданием и ближайшими планами на будущее. Кстати, интерес индусов к приезжим гораздо сильнее, чем любознательность самих лонгстейеров по отношению друг к другу.

Приезжие, конечно, образуют компании, устраивают вечеринки, делают совместные вылазки на шопинг и в соседние штаты, крутят друг с другом романы, но при всем при том мало что знают друг о друге.

Но есть один персонаж, чье присутствие в жизни каждого гостя страны крайне важно и очень желаемо. Это - Индийский Друг. Если вам удастся его заполучить, то качество пребывания в стране выйдет на совершенно иной уровень. Поговорка гласит: если хочешь по-настоящему узнать Индию - подружись с индусом. Он станет твоим проводником в незнакомой реальности.

Он покажет то, чего нет ни в одном путеводителе. Он свернет для тебя горы и обрушит цены. Он будет твоим консультантом, твоим риелтором, твоей армией, а если вдруг понадобится - то и твоим адвокатом. Надо только суметь его найти. Впрочем, есть другая поговорка: если ты не нашел индийского друга - он найдет тебя сам.

Чего остерегаться?

Если вы думаете, что здесь речь пойдет о крокодилах и змеях, то ошибаетесь. Миллионы индусов уже распугали все зверье, которое вынуждено теперь прятаться в заповедниках. Далеко не каждый старожил может похвастать, что видел кобру вне зоопарка. Тем более - крупного хищника. Зато вороны и обезьяны никуда не делись. Они, можно сказать, среди нас и часто замечены в воровстве. Поэтому не следует оставлять без присмотра открытую сумку и держать ценные вещи на подоконнике.

Опасности, подстерегающие любого туриста, не очень экзотичны, хотя тоже могут нанести здоровью существенный урон. Коварные бактерии и беспощадное солнце. Им можно противостоять по методике, известной каждому с детского сада: мыть руки перед едой, не выходить из дома без панамки и не тащить в рот что попало.

А вот старый добрый совет переходить улицу на зеленый свет здесь срабатывает через раз. Далеко не все индусы знают, зачем нужен светофор. И вообще правила движения здесь трактуются очень демократично. Похожий на водоворот трафик с участием коз, коров и слонов, усугубленный левосторонним движением и частым отсутствием тротуаров, обескуражит кого угодно. Так что при переходе индийской улицы главное не знание ПДД, а удача.

Такую же осторожность следует проявлять при встрече с пьяным индусом. Питейных традиций в этой стране нет, употреблять алкоголь стали недавно (спасибо туристам), и делать этого не умеют. Если хмельной россиянин худо-бедно прогнозируем, то даже слегка подвыпивший абориген непредсказуем, как камлающий шаман. У детей солнце, голова - слабое место, ее легко уносит. Не вступайте в контакт с таковым, от греха подальше.

По поводу профилактических прививок лонгстееры спорят давно и все никак не придут к единому мнению. Большинство не делает их вообще и живет себе припеваючи, соблюдая нормы гигиены и уповая на то, что в туристических зонах малярия не встречалась с середины прошлого века. Их оппоненты время от времени колются, невзирая на длинный список возможных побочных явлений. И тоже живут припеваючи.

Что за ерунда?

Один из главных плюсов долговременного туризма - беззаботность. Здесь становится наплевать на очень многие вещи. Вот, кстати, о вещах. Самая первая ерунда - ваш багаж. Опытные люди летят в Индию с пустыми чемоданами, а обратно - с полными. Одежду везти неразумно. Ее лучше покупать непосредственно на месте.

Во-первых, дешевле, а во-вторых, твой внешний вид в здешней среде обитания - тоже ерунда. Брендованными тряпками впечатлять некого. К одежде требования сугубо функциональные: чтобы была свободная и легкая. Местные мужики вон вообще в юбках ходят. Или вот плавки. Если они не оснащены надежной шнуровкой, то слетят на первой же сильной океанской волне.

Навороченные iPod и iPad неуместны, их берут только новички. Полмесяца испытаний влажностью они, может, и выдержат, а полгода вряд ли. Лучше пусть гаджеты будут дешевыми и по возможности надежными. Если и сломаются, так хоть не жалко. Наличие у бледнолицего водительского удостоверения мало интересует полицию.

В курортных штатах правоохранительные органы к гостям сверхлояльны. Патрули практически никогда не останавливают иностранных водителей. Видимо, считают, что раз уж белый не побоялся сесть за руль, значит, у него этих прав штук пять.

Полная ерунда - озабоченность знанием английского языка. Посещение курсов перед поездкой, наращивание словарного запаса и работа с произношением - пустая трата времени. На первое время хватит одного-единственного выражения «ту экспенсив». А изучать язык лучше прямо на месте.

Здешние обитатели общаются на региональной разновидности английского, который так же похож на язык Гамлета, как Отелло - на Дездемону. И когда тебя просят прийти «эбот три тети», ты долго не можешь понять, что нужно появиться «около половины четвертого», и в итоге опаздываешь.

Забыли в ресторане очки, шляпу, сумку? Или, наоборот, по дороге в ресторан вспомнили, что забыли дома кошелек? Никуда бежать не надо, расслабьтесь. Вещи белого клиента сохранятся как в банке, их обязательно вернут, когда придете опять. И, конечно, накормят в долг, только вместе с вами посмеются над вашей забывчивостью.

Но вот что совсем не ерунда, а очень даже важно, так это проводы заката. Каждый вечер сотни пестро одетых людей приходят на берег, чтобы проводить светило, опускающееся в океан. А заодно повидаться с друзьями и соседями. Это древняя традиция. Присоединяйтесь. По улыбкам поймете, что вам рады. Когда с вами заговорят на малаялам, телегу, урду или еще каком-нибудь неведомом языке, спокойно отвечайте по-русски. И тоже улыбайтесь.

Guz, 04.10.2013
Поделиться в соц. сетях